當生活開始給你身邊的東西做減法時，孤獨就會變成無法避免的東西。
你隻能明白孤獨是你與生俱來的東西，它不可避免，越是逃避感覺隻會越糟。
那就去接受它，習慣你的孤獨，在獨處的時候用各種你喜歡的方式充實你自己。
想要摘星星的孩子，孤獨是你的必修課，到最後孤獨能給你帶來的，遠比它讓你失去的多。

　　（一）

　　有時候會刻意地回避一些能勾起回憶的東西，是因為怕聽到之前的自己。
就像是到了某個階段，你再也不去翻以前的照片和狀态，你告訴自己那是曾經的自己，而曾經的自己就是個傻×，回頭看都覺得不忍心看下去。

　　人大概就是在不斷否定過去的自己中成長起來的。

　　的确。

　　然而你内心有另外一種聲音，告訴你把過去的自己提到垃圾桶裡的原因是：你害怕面對曾經的自己。
你怕當你看到曾經的自己時，産生巨大的失落感。

　　這種失落感來源于現在的你和想象中的你，很有距離。

　　就像無論你把多少小情緒歸為矯情，把曾經的夢想當作無知，把曾經愛上别人當成眼瞎，你都無法否認，有些錯誤無法避免，有些東西應該保留下來。
就像是手機裡的歌曲，這麼多年了，居然一點兒變化也沒有。
也難怪，你能指望它們産生什麼樣的變化？
可是當你看到唱着這些歌的人，這麼多年來依舊站在台上，當你看到昔日的好友，這麼多年依舊在向前走着，你的心還是揪了起來。
曾經你們是肩并肩走的行人，曾經你還會去看一些電影、一些書，而現在的你，大概在某個時刻，已經死了。

　　之後你便開始重複你的人生，日複一日、年複一年。

　　不要否定任何時期的你自己，隻要在那個時期你沒有虛度。

　　（二）

　　上帝保佑有夢想的人。

　　盡管我不知道上帝是不是真的存在，或許即使上帝真的存在，他也無法保佑這麼多人。
他必須公平，管你有夢無夢，你都得生活在這世上，接受你不願意接受的東西，了解你不曾了解的事實。

　　所以我格外佩服有夢想的人。
小時候有夢想，天真地以為它們都會實現，那時覺得這就像我們終究會長大，是一件格外自然的事情。
那時候勇敢，是因為無知。
而當一個人成長以後，在了解了世界不是由鮮花和掌聲構成之後，還能堅持自己的夢想，這種東西，才叫作勇氣。

　　我承認我已經很久沒有聽曾經的歌，不管是《灌籃高手》主題曲，還是五月天，抑或是周傑倫，甚至還有之前的陶.。
我也很久沒有看《老友記》、看《灌籃高手》，在《數碼寶貝》出到第四部之後，我再也沒有關注過它。

　　有段時間我覺得自己不再喜歡這些東西了，對自己說這就是成長。
但就像之前說的一樣，我還是沒辦法把某些東西割舍下，就像是存在硬盤裡的《老友記》，第一季已經是二十年前的東西，我已經能說出下句台詞是什麼，卻依舊看不厭。

　　而我常說的那些歌，偶爾聽到的時候，就像是許久不見的老朋友一樣。

　　我過得很熱皿，而且是莫名地熱皿，回想以前喊口号的樣子都會覺得一陣好笑。
還好也算是走到現在了，不然會被以前的自己笑話死。
後來我發現我熱皿是有原因的，因為我是看着《灌籃高手》聽勵志的歌、看着NBA聽着阿姆長大的。
有時候又覺得如果我不熱皿，肯定不會喜歡這些。

　　所以還好，沒成長成自己讨厭的樣子。

　　（三）

　　我已經一個人住了六年，人來人往，換了很多地方。
越發覺得自己像生活在月球，出于某種奇怪的孤獨感，我身邊的空氣接近稀薄。
也不是說不想結識新朋友，隻是一來懶，二來覺得經營感情這東西實在不适合我。
我依舊選擇順其自然，該認識的總會認識，隻要你保持前行。

　　一個人住得太久的副作用，就是變得越來越自我。
有時甚至覺得自己是自己生活的旁觀者，看着自己忙裡忙外又一副淡定的模樣，覺得沒什麼難得倒自己。
偶爾想來這或許也不算副作用，盡管我被迫地過起一個人的生活，可以自我安排的時間卻也不可避免地多了起來。

　　而今天我突然間想通了一些東西，那種你聽到你喜歡的歌、看到曾經的電影、去看他們演唱會時閃出來的節奏，不是其他，是你自身的東西。
那是曾經的你，在破舊的音像店裡找到他們的CD的那個你，給喜歡的女生送字條居然還會臉紅得像個傻×的那個你，信誓旦旦地說要去實現夢想的那個你。

　　那些東西，并不是就這麼消失了，而是變成了某種音符、某種節奏藏在你的靈魂裡。
當你失落到無以複加時，當你孤身一人時，當你出現自我懷疑時，它就會适時地跑出來。
它就是出現得這麼巧，因為那恰恰是你拯救自我的東西。

　　（四）

　　能拯救自己的終歸隻有自己而已，所謂的時間能拯救的，也隻有那些決心去改變的人。

　　如果你不是内心大概還殘留着一丁點兒微不足道的希望，你是不會聽起那些歌、看到那些東西的，你會無法和那些東西産生共鳴，甚至會産生厭惡。
而讓你感受到這些的，終歸是你自己。
然而在成長過程中，因為時間過得太快你身心被迫跟上時，有些東西被你遺忘了。
就像你長途飛行下了飛機之後的殘存感，大概就是你的身體走得太快，而你的大腦還沒有跟上。

　　所以這時候能出現在你生活裡支撐你的東西顯得格外重要。
想起我在剛開始一個人住的三年裡，我睡前總是看一集《老友記》、一集《灌籃高手》，事到如今我已經不記得看了多少遍。
我手機裡放滿了五月天、阿姆、Maroon5的歌，我已經不記得我聽了多少遍。
那時自己多少有些依賴，所以到現在我都無法向别人解釋，為什麼無論何時我看到《老友記》的那張海報，我都會無法抑制地激動。

　　你終究是要面對孤獨的，不管願意不願意，而你越早能接受孤獨是無可避免的越好，就能越早開始自己的生活。
有人一輩子都在逃離孤獨、逃離無聊，把很多東西割舍下，樂得自在；有人瞬間就過了瓶頸期，無比迅速地接受現在的生活，并用他們的才能閃閃發光地改變了世界。
而我不是前者也不是後者，我不聰明也不願割舍，所以我用了很久。

　　面對生活還堅持夢想，需要很大的勇氣。
這種勇氣有時難以形成，然而一旦形成，再難也能看到堅持下去的希望。
生活節奏也是如此，有時你無法找到自己的生活節奏，就被拖入現實的洪流裡随波逐流；而一旦找到自己的節奏，便難以改變。

　　而這種勇氣和節奏，需要極大的孤獨來支撐。
盡管生而為人就是需要另一半的溫暖的，然而在那之前，你必須自成一個世界，因為沒有人能時時刻刻地在你身邊，即使是你的另一半。
互相取暖這種東西說起來，得雙方都具有溫度才行，憑什麼要别人來溫暖冷到極點的你？

　　所以我希望你能經受住漫長的孤獨，不要害怕孤獨，不要害怕面對以前的自己。
承認之前的傻×和錯誤，但不要用過去牽扯你的未來。
世界不是由鮮花和掌聲構成的，但也沒有你想的那麼糟。
聽聽曾經感動你的歌，看看身邊始終堅持的人，從裡面汲取一點兒東西，慢慢地把它變成你的東西。

　　在清晨的地鐵上，在黃昏的菜市場，在淩晨時分，你或許在焦慮、在頭疼、在熬夜，但總有某種時刻你能突然間聽到自己的節奏。
而那時，你便知道，這些孤獨的日子，到底讓你成長了多少。

　　依舊偶爾想起以前做的傻×事，甚至細節都曆曆在目。
回憶是神奇的東西，你不知道什麼時候什麼回憶會湧上心頭。
回憶從來不是件壞事，就像我想起之後還會笑之前真傻。
誰沒傻×過？
不妨承認之前的傻×和錯誤，這樣才能不害怕面對之前的自己。
誰都有過去，今天做好今天的事，不要用過去牽扯你的未來。

　　所以，親愛的朋友，願你不再害怕孤獨，不再害怕面對之前的自己，不再急于尋求外來的安全感，而能從自我找到安定的力量，找到堅持下去的勇氣，找到屬于你自身的節奏。
那是你自己的力量，足以在你的黑夜裡代替太陽。