段恒不相信我說的那一切，他覺得我是欺騙他的。

　　陸項庭告訴他：“段恒，你可以不相信我們說的話，但是那些真相，你不是還有小姑姑嗎？
你可以去口去問他？
為什麼要收養了你一個多星期之後，又将你轉送給了我們家。
希望你有一點腦子，不要覺得我們家欠你什麼，相反，是你欠了我們家，卻還恩将仇報！
”

　　以前陸項庭從來都沒有和段恒說過這些事情，今天他也是想要說清楚的，看來，陸項庭是不想要和段恒有什麼瓜葛了吧。

　　段恒不相信那一切，他永遠都會覺得陸項庭的爸媽對他不好，覺得陸項庭的爸媽非常偏心。

　　他歇斯底裡的叫喊着：“不可能！
你一定是騙我的！
就是你爸爸貪圖我們家的财産，所以才會收養我的，而現在，是你們給自己找的借口，你們太虛僞了！
”

　　其實虛僞的人是段恒，他做了錯事，可是卻不想認錯，一直再給自己找一個可以原諒自己惡性的借口和理由。

　　人就是這樣，有這樣的一種欲念，不想承認自己錯了，即便是在自己的心裡已經認準了就是自己的錯，可是卻還想要自我合理化救贖。

　　看着段恒現在變成這樣的一副樣子，我不禁感歎，看來人們還是要保持一顆善良的心，不要去做那些不好的事情，更不要對不屬于自己對财産，而産生貪欲。

　　段恒因涉黃販毒被判了無期徒刑，也就是說，段恒以後的下半生都要從這暗無天日的監獄裡度過了。

　　段恒為了他自己的貪念，付出了很大的代價。

　　但是因為他的貪念，所傷害的無辜的人呢？

　　比如我，還有我肚子裡的孩子，比如那個深愛他的小姨，陸項庭的媽媽，還有對他那麼器重的衣服，也就是陸項庭的爸爸。

　　他們對段恒的愛，一點兒也不比對陸項庭的少，可是竟然讓段恒對他們的誤解那麼深。

　　還有我，我因為被陸項題的舍友侵犯了，而跳樓自殺，雖然沒死，但是我卻失憶了，忘記了陸項庭，而且還嫁給過林城，難道我就是活該受到這樣的事情嗎？

　　即便是我發現了我愛的人陸項庭，可是最起碼我沒有恢複記憶之前，我也是愛過林城的，那一種被愛情的傷害，我就活該忍受嗎？

　　還有離婚後，我懷的孩子，段恒憑什麼因為他的一己私欲，就斷送了我肚子裡孩子的生命！

　　段恒罪有應得，如果可以一命抵一命，我巴不得段恒被判了死刑。

　　可是他死了又有什麼用呢，我失去的已經回不來了，我所經曆的痛苦，也不可能就當作什麼都哦沒有發生過一般。

　　船過水無痕，真的可能嗎？

　　船就是過了啊，水上面也曾經泛起了漣漪啊……

　　那些人渣帶給我的傷害，他們對我身體上面的羞辱，是我一輩子都無法磨滅的痛苦。
如果我的承受能力再差近一點，那我一定會扛不住的。

　　而且陸項庭一直在開導我，用他的實際行動在告訴我，他真的不在乎，他隻想要我幸福，他會讓我幸福，他仍然會對我無微不至的照顧。

　　我可以感受到陸項庭對我的用心良苦，其實我也知道陸項庭并不是真的不在乎，那些段恒所帶給我的傷害。

　　從陸項庭在提到那些事情的時候，他緊緊握住的拳頭，我就可以看得出來，他是在乎的，他是懷恨在心的，隻是他不想要我知道他對那件事情是在乎的而已。

　　或許，陸項庭在乎的是那件事情對我的傷害，但是并不代表他在乎我的清白之身吧。

　　我知道，我都知道，陸項庭就是愛我的，那件事情對我們兩個人都造成了一定的傷害，隻是我們誰也不想要說出口而已。

　　那天從九龍山回家之後，我看得出來陸項庭的心情并不是很好，我很了解他，畢竟是他的哥哥，從小一塊長大的親人，雖然不是親生的哥哥，但是陸項庭早就将段恒當作了親哥哥一樣對待了。

　　隻是沒想到的是，他覺得至親的親人，竟然将他是為眼中釘肉中刺，想一想都覺得可悲。

　　而且我是陸項庭深愛的人，段恒竟然會那樣傷害我，陸項庭一定更加心痛吧？

　　我問陸項庭：“項庭，如果沒有我的存在，段恒隻是單純的奪走了你家的财産，你還會對他這樣的趕盡殺絕嗎？
”

　　我在想，是不是因為我被段恒傷害了的原因，所以陸項庭才會對段恒趕盡殺絕的呢？

　　如果我不是受害者，段恒也從來沒有傷害過我什麼，陸項庭還會原諒段恒嗎？

　　是不是我讓陸項庭為難了呢？
一邊是親人，另一邊是愛人，陸項庭怎麼選，怎麼做他的良心都不會安甯吧？

　　陸項庭的心情非常的沉重，我能感覺得到，面對我的問題，他重重的歎了一口氣。

　　陸項庭并沒有馬上就回答我，他想了很久，給了我一個答案。

　　“妍妍，如果段恒沒有做過任何的傷害過你的事情，那麼我就不會知道，我竟然會這麼的愛你。
我愛你，勝過愛我的家人。

　　而段恒沒有傷害你，他卻傷害了我的另外兩個親人，一個是我的爸爸，另一個人是我的媽媽，如果我沒有讓段恒得到相應的代價，對于陸氏集團來說，我是不忠，對于我爸媽來說，我是不孝。

　　可能我會猶豫，不會将段恒弄得這麼慘，無期徒刑，但是正因為他傷害了你，我一點兒都不會猶豫，因為他對你造成的傷害，是讓他千刀萬剮我都不會覺得解恨的。

　　陸項庭知道我是在乎他的感受，他看着我眼睛告訴我：“妍妍，讓我感慨的并不是我的于心不忍，真正讓我感慨的事情，是我活了這麼多年，竟然絲毫都看不懂人心的叵測。

　　我們永遠都不知道自己的身邊會有幾個人在虎視眈眈的盯着我們，我們也永遠都不知道有些人說的話，到底是真心話，還是虛情假意的場面話。

　　我們的眼睛可以看見那麼多美好的，或者醜陋的東西，可是人心這種東西，我們卻看不見，摸不着，辨不清。
”